Eu sei que mudanças precisam de tempo pra acontecer. Que elas são feitas de pequenos passos dados no dia a dia, de muitas lágrimas que caem e de muitas noites mal dormidas.
Mas, caramba…É tão ruim ter que lidar com a minha fraqueza. Eu quero ser forte. Eu quero me perdoar. Eu quero fazer com que eu mesma entenda que as coisas das quais estou abrindo mão são muito pequenas comparadas as coisas que eu posso ganhar.
Mas minha fraqueza sempre me passa a perna. Me fazendo continuar nessa rotina de autodestruição. Nessa esquisitice de sempre fazer o que é pior pra mim mesma.
Me perdoa, Deus. De novo. Por favor.
Eu quero tanto ter uma força que me impeça de sempre tentar me quebrar, me chutar, me jogar no fundo do poço. Tá tudo indo tão bem, o sono está meio regulado, as manhãs não parecem tão insuportáveis e até a comida tem um gosto melhor. Então, por que eu iria estragar isso tudo?
Eu não sei, de verdade. Mas no final, é o que eu sempre faço.
Deve ser um vício que nem nome tem. Talvez uma leve doença na alma. Quem é que explica?
Só sei que é difícil manter alma, mente e corpo em equilíbrio. Uma hora um sempre cai. E como eu não sou forte, os outros dois que sobram sempre acabam sendo levados juntos.
Mas um dia eu sei que eu vou conseguir me parar, me perdoar, me salvar. Eu sei que noites bem dormidas e dias melhores me aguardam. E juntos deles, uma grande força virá pra mim.
Eu só preciso viver um dia de cada vez tentando meu melhor.

Tava demorando pra eu me sentir desse jeito de novo, hein? Tava demorando pra essa agonia me consumir toda de novo, pro meu peito apertar e pra eu começar a me perguntar “por que eu tô tão longe de você?”.
Sério. Sério mesmo?  Eu já sei de todos meus defeitos, limitações, etc, etc e etc mas mesmo assim, por que eu insisto nisso?
Ai, sei lá. Tá na cara que você me faz um bem enorme. Mas tá na cara também o quanto me dói te carregar no coração.
É que, sabe, toda vez que eu imagino como seríamos perfeitos juntos, eu amo essa visão e não consigo desistir de fazer ela se tornar real. Fico imaginando como seria se pudesse te ver passando na minha frente todos os dias. Eu provavelmente ficaria dando risadinhas de animação com as minhas amigas depois que você passasse, enquanto elas ficariam me provocando dizendo coisas como “Noooossa, ele é tão lindo!!!” e eu enciumada mandaria elas pararem. Com certeza eu ficaria te observando de longe, notando cada movimento seu, cada sorriso e cada expressão no seu rosto. Porque você é assim, como um filme que poderia ser reprisado todo dia e eu nunca me cansaria de assistir. E quando você chamasse meu nome, aaaah meu Deus, eu iria responder com um sorriso mas com certeza estaria explodindo por dentro. E quando você finalmente ficasse sabendo sobre meu sentimento por você? Acho que iria demorar um pouco pra ficarmos juntos, mas tudo bem, pra quê apressar o que já é certo? Afinal, se algo é pra ser, vai ser.

Não consigo evitar sorrir pra um fota sua. Fico sempre pensando “Deus, ele é tudo o que eu quero”. Sempre. Porque foi com você que aprendi que posso amar alguém que é diferente de mim, mas ao mesmo tempo, tão igual. Sei lá, acho que você iria rir das minhas piadas. E do meu jeito desastrado. Porque você sendo assim, tão imperfeito, talvez a gente combine. Eu não sei, só sei que parece tão certo. Eu sinto que tudo é tão certo. É engraçado como você tá na minha vida, me afetando tanto, e não faz a mínima ideia disso.

Eu provavelmente implicaria com suas roupas e algumas coisas que você faz. Mas isso é normal, normal até demais. É por isso que sinto que nos daríamos bem. Seríamos um casal normal, feliz e apaixonado. Eu poderia te ver normalmente toda vez que quisesse. E não me desesperar pensando que talvez eu nem chegue a respirar o mesmo ar que você, a ver o mesmo céu que você vê.

Nessa noite, antes de dormir, eu só tenho um pedido: Deus, proteja-o e nunca o deixe sozinho. Faça ele saber que ele nunca, em nenhum momento, não será amado. Que ele tem todo o meu carinho.

E então  eu me lembro o porquê da minha insistência. Se eu chamar de amor, vai ser muito bobo? Mas é a verdade, afinal.

As lágrimas rolam sem parar. Lágrimas que pareciam há muito tempo não cair.
Lágrimas que representam mais que dor. Que representam um sonho.
Dentro desse quarto escuro, é onde eu ainda estou, mais parece que ultimamente ele tem se iluminado mais, pois fazia algum tempo que eu não chorava essas lágrimas.

Mas como eu posso ser tão fraca assim? Na primeira pedra que aparece em meu caminho e eu tropeço, já sinto vontade de não caminhar mais.
Tenho medo de acabar ficando no meio do caminho de vez, do jeito como estava me sentindo. Tenho medo de perder.
Meu Deus, meu Deus, isso vai valer à pena? Mesmo?

Eu preciso de força pra lidar comigo mesma. Quando a escuridão me cega eu perco minhas forças e não consigo fazer nada.
Eu só quero coragem, uma coragem que me invada, que permita deixar tudo pra trás sem pensar duas vezes.

Faz muito tempo, sim. Parece que eu reencontrei hoje um velho conhecido que há muito eu não via. Não falava. Não abraçava.
Repentinamente, meus sentimentos não valiam nada pra mim mesma, como o resto do mundo.
E como eu comecei a perder pra mim mesma, isso eu não sei.

Mesmo que a história continue a mesma, não é impossível mudá-la. Eu ainda sei o que quero, mas ainda não sei como chegar lá.
Mas eu já tô cansada de me afogar no meu passado e em todas as coisas que me sufocam diariamente.
Eu só peço a Deus uma oportunidade. Uma oportunidade de deixar esse lugar pra trás. 
E mesmo que eu continue errando, o importante é o fato de eu estar continuando. E fim.

Eu sei quem eu sou. E quem eu quero ser. Eu sei que não consigo perder peso porque amo comer. Eu sei sobre as minhas incontáveis imperfeições e sobre a minha falta de habilidades. Eu sei que não sou bonita e nem sou inteligente.
Às vezes olho pra você e até penso que é loucura o que eu quero. 
É quase até um insulto. Por que eu, desse meu jeito meio bruto, meio atrapalhado (meio?) insisto em te seguir? Por que você olharia pra mim?
Mas eu não consigo evitar olhar pra você e pensar que, bem, quem sabe?, a gente combina tanto. Que eu seria perfeita pra você.
Eu sei que não é muito, mas eu quero te fazer sorrir. Mostrar pro mundo esse sorriso que eu tanto amo. Eu sei que não é muito, mas eu quero ensinar pra você  coisas que você não sabe, mostrar lugares onde você nunca foi.
Mas esse mundo é tão grande…Quantas vezes eu já parei encarando essas luzes da cidade grande e pensei em você?
Quantas vezes eu imaginei o que você estaria fazendo enquanto eu estava apenas indo dormir? Porque, olha você…Aí, no mundo. No outro lado do mundo. Vivendo, lutando, fazendo o que tem de fazer. Quem é você, eu já nem sei direito, mas eu o amo. Ah! Como eu amo!
É loucura te querer. Eu sei. Porém, mesmo sabendo disso, eu mergulho nessa loucura e aprecio cada minuto dela. Como se este sentimento, que eu demonstro ser pequeno mas que me controla por inteiro, mantesse a pequena parte de mim, que ainda teima em ter esperanças, viva. Como se meu mundo girasse em torno de você cada vez mais.
E eu fico aqui, procurando corrigir minhas imperfeições, com essa boba e louca esperança de quem dia, talvez, quem sabe?, eu possa te encontrar pra você me dar um abraço que me completa, que me enche de vida, que me faz querer viver todos os dias ao máximo.
Porque se não for você, felicidade pra quê? 

Eu estou me matando. Me matando aos poucos, como se realmente não fosse haver um amanhã. É assim que eu me sinto: morrendo aos poucos, a cada dia, de hora em hora, a cada vez que eu me entrego. A cada vez que olho uma foto sua e tento me desfazer do que há seu em mim. 
Eu fico seguindo pedaços de você, me agarrando na esperança que você me dá e em tudo o que você representa.
Mas eu sempre soube que eu queria algo maior, algo maior que eu mesma. E sendo você esse algo, como eu posso te deixar ir assim…Como se não houvesse ontem? Como se eu não quisesse você no meu amanhã?
Mas eu não quero perder meu tempo. Porque você nunca vai estar aqui. Pra me abraçar, pra escutar o som do meu riso. Mesmo que seja você que o provoque, você nunca o verá. Mesmo que você faça parte da minha felicidade, você nunca a verá acontecer. Porque você nunca estará aqui. E é isso.
Eu preciso parar de fingir que tudo vai valer a pena. Não importa o quanto eu cresça com essa dor, eu preciso parar de me destruir. 
Talvez…Talvez minhas esperanças sirvam pra algo. Talvez eu nunca chegue em lugar nenhum. Às vezes eu me pergunto se esses sentimentos existem mesmo. Mas como poderia algo inexistente machucar tanto?
 Eu vou parar de desperdiçar meu tempo.
Você algum dia vai poder sentir como é se agarrar tanto à algo que nem ao menos real é? A dor de se sentir inútil e patética por querer tanto algo que parece nem ao menos existir.
Me vejo tentando agarrar o vento. Me vejo sendo levada por ele como se minha alma não existisse e meu corpo não passasse de algo existente pra carregar todos esses sentimentos.
Mas não é assim.
Devo voltar a dormir. Devo voltar a viver. Devo voltar a respirar como eu respirava antes de ser consumida por isso tudo.
Devo soltar minhas mãos de você. E de tudo o que você é pra mim. Porque mesmo se eu não tiver um amanhã, isso não te importará.
Só que, vai ter um amanhã. E eu preciso sobreviver para vivê-lo. Eu preciso reaprender a viver. A viver sem esse peso no meu coração.

O amanhã está vindo. A prova disso é o hoje. Vá embora e me deixe vivê-lo. Por favor. 

Parece que vai acontecer. Amanhã, depois de amanhã, daqui à um ou dois anos, sem porquê nem pra quê, apenas sinto que vai.

Parece que vai ter uma manhã onde eu vou virar e ver o seu rosto bem ao lado do meu na mesma cama. Parece que o telefone vai tocar a qualquer minuto e eu vou ouvir sua voz falando meu nome. Parece que vai existir uma tarde onde eu vou sentir uma súbita vontade de dar um passeio pelas ruas e vou te encontrar por aí. Só parece…
Eu nem sei o que me faz ter esse sentimento. Ou essa esperança, melhor dizendo. Não sei se é o seu sorriso que nunca perde o encanto, ou esse seu olhar que alegra o meu, ou esse sentimento que é o mesmo de quando eu te vi pela primeira vez, que só parece ficar mais forte.

Eu sei lá. É só sei que, algo me diz…Me diz que um dia tudo vai ser real. Que nada vai ser em vão, sabe?
Parece que em breve, muito breve eu vou poder olhar nos seus olhos. Fazer parte da sua história, assim como você faz da minha.

Parece que um dia eu vou poder esquecer tudo o que vi e ouvi nessa vida e poder construir uma nova com você. Parece que a qualquer momento isso pode acontecer!

Mas só parece. Eu não sei de nada, não compreendo nada, não faço nada. Parece que qualquer coisa que eu faça será em vão, parece que você ficará pra sempre lá e eu aqui, parece que eu vou viver até o dia da minha morte com essa agonia dentro de mim, parece que eu vou te perder…mais…e mais.

Mas, quem sabe, só parece? Vai entender a vida, né.

Me sinto preocupada sobre quanto eu estou consciente de mim mesma. Me sinto sufocada quando eu imagino tantos futuros, caminhos, destinos que eu poderia seguir, quando a realidade é que eles estão bem longe de mim.

Me agonia essa minha insatisfação constante com o mundo. A vontade de conhecer gente nova, de trocar de conhecidos como troco de roupa, de nunca parar quieta num lugar. Essa vontade de ter uma vida sem rotina, com novidades diárias; onde o tempo não para. Me pergunto se desse jeito eu me sentiria satisfeita.

Mas e se não? E se mesmo assim eu não me sentisse satisfeita…completa?

A verdade é que, por mais que eu queira conhecer pessoas novas o tempo todo, tem uma que eu queria experimentar conhecer só por um dia. Pra confirmar (ou não) que é ela que eu quero acordando ao meu lado pelo resto dos meus dias agitados.

Só um dia, eu queria poder parar na sua frente, abrir meu melhor sorriso, sentir a cada segundo meu coração batendo violentamente contra o meu peito e dizer: Prazer em te conhecer.

Só por um dia, eu queria poder sentir a excitação de, por acaso, virar na próxima curva e te encontrar lá. Dizer casualmente um simpático “oi” e sentir vontade de morrer porque você respondeu.

Só por um dia, olhar para o meu celular e ficar na dúvida entre te mandar uma mensagem ou não. Mas, não importa o que eu escolhesse, quem liga? Eu teria o número do seu celular!!

Só por um dia, ficar te observando de longe. Olhando suas expressões e sorrisos, rindo e falando com os amigos. Apenas alguns metros longe de você.

Só por um curto dia, poder olhar nos seus olhos. Responder ao seu sorriso. Te fazer rir com uma piada sem graça que eu contei errado. Te provocar com alguma brincadeira boba. Quem sabe cantar algumas músicas juntos. Dizer “sim” se você me perguntar se eu gostaria de ir a um encontro com você.

Só por um dia, eu queria fazer parte do seu mundo. Existir ao seu lado, tentando te entender mais e mais. Só por um dia.

E nesse dia, ver a sua reação quando eu dissesse que você é a única pessoa que tem estado na minha mente antes de dormir. E depois sorrir, começar a andar na sua frente, virar pra trás rindo e perguntar: você não vem?

Só por um dia, sentir a maravilhosa sensação de ter você pra mim. De segurar sua mão. De sentir seus braços me envolvendo, como deveria ser.

Ou menos que isso, até. Só queria, um dia, poder passar ao seu lado e ver que você é real, não só um ser inventado pela minha mente criativa e fértil só pra me satisfazer. Que você é bom demais, mas que é de verdade.

Só por um dia, saber que você sabe meu nome, de onde eu vim. Que eu gosto mais de frio do que de calor, qualquer sabor de sorvete é bom pra mim, que minha risada é escandalosa e eu odeio números. Saber que você conhece o tom da minha voz, e que se eu te chamar, você atenderá.

Só por um dia, viver uma vida que não foi feita pra mim; e sabe-se lá se foi feita pra alguém.
Seja esse alguém quem for, eu o invejo.

Porque, sem pestanejar, duvidar ou pensar, eu trocaria um milhão de dias agitados, sem rotina e incríveis por um dia com você.

Acho que se eu algum dia te conhecer, vai sair tudo de uma vez:
Oi, prazer, meu nome é Heidi, sou brasileira, eu gosto mais de frio do que de calor, qualquer sabor de sorvete é bom pra mim, minha risada é escandalosa, talvez você possa confirmar isso mais tarde, e eu odeio números, qual é o número do seu celular? Vou contar uma piada, olha, vamos cantar uma música? Eu gosto de você, me abraça?

Daí você me acharia estranha. E por mais que minha mente seja criativa e fértil, eu já não posso mais dizer se isso tudo acabaria bem ou não.

Mas de qualquer jeito, eu continuo sonhando com mil futuros, caminhos, destinos. Quem sabe, a gente não se encontra na próxima curva?
Eu ainda sonho com esse dia.

Sabe o que é engraçado na vida?
Que ela troca as coisas sem a sua permissão.
A pessoa que é normal, quer se diferente. E a que é diferente, quer ser normal.
E sabe o que me dá raiva?
Eu nunca posso ser quem eu quero ser.
E agora…Eu só queria ser normal.