(via cafedas23h)
Maybe I’m selfish and still a spoiled kid.
And maybe all the things I want aren’t important to anyone. Anyone else but me.
I’m just a little bit confused and lost in this funny sadness of mine.
And I’m just really afraid and frustrated with this empty life.
But is it asking too much wanting a friend with whom I can be myself around?
I mean…I’m always pretending a baseless happiness and faking a never honest smile, and I’m getting pretty tired of that.
I want to live around people who can accept and comfort me even if the things I do seem wrong in everyone else’s eyes.
I’m still a baby and don’t really know where I’m going, but I’m just tired of beeing freezed in this darkness.
And this time I’m not asking for anyone’s permission to walk; since the path I’m taking is my own, I’ll be the one who’s deciding to go or not to.
And I know I wasn’t born with courage, but I’m tired of being afraid, so I think I’ll try to change, since I already learned that I wasn’t made to walk by the rules.
Maybe I’m selfish, but I just want to abandon this selfishness for someone who’s worth it.
And then I’ll stop walking alone.
Muitas vezes o mais verdadeiro amor é esquecido e apagado pelo medo de ser julgado, pelo medo de ser ridicularizado. E o medo acaba destruindo tudo. Mas se é amor, por que as pessoas iriam rir? Porque esse mundo é uma bela droga.
É fácil dizer que meu coração aperta quando eu vejo o seu rosto. É fácil dizer que às vezes eu me canso de mim, mas nunca de você. O que acontece, então?
Será que as pessoas entenderiam se eu dissesse quem é? O que eu quero dizer é que, pôxa, é amor, né?
Falta um pedaço da história, mas mesmo sem isso ela não termina. E acho que nunca vai. Esse pedaço vai sempre faltar nessa crônica interminável dentro de mim, mas em outra parte de mim ela vai sempre estar viva.
O que eu quero dizer é: é amor. Amor, amor, amor, amor. Quem diria que o amor sufoca tanto? É até bobo ficar repetindo isso, parece que eu estou tentando me convencer de que eu te amo, só que…Perdão. É só essa vontade louca de gritar pra todo mundo o que tá se passando dentro de mim. Se eu tivesse mais tempo, eu viveria. E seria bom, não é mesmo? Porque nessa vida eu teria você.
Se eu tivesse mais tempo…
O engraçado é que se todo mundo soubesse, a errada seria eu. Posso te pegar, te envolver nos meus braços, num lugar onde só eu posso te olhar?
Posso te ter só pra mim?
Acho que vai passar muito, muito tempo. E até lá eu vou continuar sendo essa boba que só olha pra você. Eu nunca vou aprender, não importa o que aconteça. Até porque, acho que te amar é melhor pra mim.
As lágrimas rolam sem parar. Lágrimas que pareciam há muito tempo não cair.
Lágrimas que representam mais que dor. Que representam um sonho.
Dentro desse quarto escuro, é onde eu ainda estou, mais parece que ultimamente ele tem se iluminado mais, pois fazia algum tempo que eu não chorava essas lágrimas.
Mas como eu posso ser tão fraca assim? Na primeira pedra que aparece em meu caminho e eu tropeço, já sinto vontade de não caminhar mais.
Tenho medo de acabar ficando no meio do caminho de vez, do jeito como estava me sentindo. Tenho medo de perder.
Meu Deus, meu Deus, isso vai valer à pena? Mesmo?
Eu preciso de força pra lidar comigo mesma. Quando a escuridão me cega eu perco minhas forças e não consigo fazer nada.
Eu só quero coragem, uma coragem que me invada, que permita deixar tudo pra trás sem pensar duas vezes.
Faz muito tempo, sim. Parece que eu reencontrei hoje um velho conhecido que há muito eu não via. Não falava. Não abraçava.
Repentinamente, meus sentimentos não valiam nada pra mim mesma, como o resto do mundo.
E como eu comecei a perder pra mim mesma, isso eu não sei.
Mesmo que a história continue a mesma, não é impossível mudá-la. Eu ainda sei o que quero, mas ainda não sei como chegar lá.
Mas eu já tô cansada de me afogar no meu passado e em todas as coisas que me sufocam diariamente.
Eu só peço a Deus uma oportunidade. Uma oportunidade de deixar esse lugar pra trás.
E mesmo que eu continue errando, o importante é o fato de eu estar continuando. E fim.
I just don’t know how to deal with life right now. I miss God and who I used to be when I felt Him by my side, when I knew I was doing things right.
I just don’t know how do things right again, the way my life is right now.
I’m freaking messed up, broken, dirty, lost. I know sometimes people want to help me, but they have no idea who I am right now and how bad things are. I’m just not innocent and I can’t take things easily like before, I’m so screwed up, I’m just…I don’t know.
I can’t easily trust in God, in people, in myself. I can’t trust. I don’t know how to put God into my life again, I don’t know how to make things work. I guess I’m just so used to be wrong, used with this messed up life that I jus’t can’t live in other way. I’m used to tears and pain, and misery. I don’t even know if I have strenght enough to try being happy. I’m hurt, I’m lost, but that’s me.
I’ve waited for God’s help, for Him to come and give me strenght to fight against everything that made me break down everyday, but look who I am right now. I’m nothing. Nothing but a lost futureless girl. I’m useless and helpless, that’s what I am.
But now I miss God. So much. That feeling of certainty, I was so sure that he was taking care of me, taking care of my future. And who I am now? No one. I have no idea how things started falling down like this. No idea at all.
I’m always losing the things that I want. Always. And I learned how to deal with it, on my own way. I just cry alone and do the things I like to distract myself. Everytime something goes wrong, I run.
But can you see? Who I’d like to be running towards to tonight? Can’t you see? It is you. I’d love to have your arms wrapped around me, I’d love to run as far as can and in the end I’d see your eyes, I’d see your open arms, waiting to catch me and to make me forget about all the this that are trying to consume my hopes and strenght.
But honestly, if I could have your arms holding me, what problems could I have?
I just hate myself. I don’t want to sleep, I don’t want to be alone with my thoughts, my incapacity and my lack of strenght.
I grew up, but at the same time I didn’t. At the same time that I was never able to deal with by mistakes by myself, I’ve never had someone by my side helping me, and I had to go all the way alone. And I’m still avoiding to be found. I’m still hiding myself inside of me because I don’t want anyone to see how ugly I am.
And it’s amazingly funny how I can only think how I’d like to have you by my side right now. Do you know those times when you just want one single person holding you , telling you that it’s alright to cry and to be weak, and still loving you even if you can’t just stand on your feet? That’s how I need you right now.
Yes, I am pathetic. Yes, I am alone.
But nothing will change the fact that I’m still longing for your arms around me as my life depended on it. Nothing will change the fact that no one else will do. No one else.
I’m still hiding myself.
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